Wat? Is er al weer een jaar gepasseerd? Mijn beide trommelvliezen resoneren nog steeds na (in fase) van de vorige inzending van Roemenië of er staan al weer 37 pareltjes van de wanhoop klaar.

Suzy Festival Canção

Dit krijg je als je met flatulentie op het podium stapt. Op Axel na, brengt Portugal het beste mannelijk vlees van de avond op het podium. Kortom, het valt dik tegen vandaag.

O jee, de zaal is gigantisch! De vliegende camera’s gaan weer recordsnelheden halen, mij dunkt. Hela? Drie presentatoren. Maar jongens toch. Ene voor de lidwoorden, ene voor de werkwoorden en een voor de lijdend voorwerpen. Mooi verdeeld. Mooi beginfilmke, dat wel.

Niemand begrijpt nog waarom, maar ergens tussen het begin en het einde van dit festival willen de organisatoren perse dat er liedjes worden gezongen. ’t Zal wel iets met een of andere traditie te maken hebben, zekers? Allez, hier gaan we dan:

  1. Armenië: Hij heeft gemakkelijk praten: “Don’t cry, don’t cry.” Met zo een stem, daar moet ik van huilen. Gelukkig beseften de podiumtechnici dit ook en mixten ze er op het laatste moment nog wat dub step door. Maakte het net verteerbaar. 4 points.
  2. Letland: Wat weinigen weten is dat “To Bake a Cake” een letterlijke vertaling is van “cept kūkas” wat dan weer een populaire Letse uitdrukking is voor “kaka doen”. Nu je dit weet, kijk je toch net even anders naar deze inzending. Maar wie ben ik om te betwisten dat die jongen heel blij is dat hij kan… tja… kakken.   0 points.
  3. Estland: De uitdaging: schudt de zangeres zoveel mogelijk door elkaar zonder dat het aan haar gezang te horen valt. Resultaat: missie gelaagd. Spijtig genoeg waren ze vergeten een origineel liedje te verzinnen. 6 points.
  4. Zweden: Daar zit ons Dana Winner dus. In Zweden, begot. Catchy liedje, al vind ik het misschien wel wat te ver gaan dat nu gans Europa weet hoe die madame klaarkomt. Aaaijaaaiejaaaaie. 10 points.
  5. Ijsland: Ik ben helemaal mee met deze tekst. Hier staan de Teletubbies en ze zoeken naarstig naar hun vriendje Laa Laa. Verdienen alvast de prijs voor het snelst vergeten liedje. 0 points.
  6. Albanië: Tijdens de repetities hadden ze zoveel rook op het podium gespuwd dat men de zangeres niet meer kon zien. Nu hebben ze dat opgelost door haar op een verhoogje te zetten. Was niet nodig geweest want veel presence heeft ze niet. Wel keigoeie stem. 8 points.
  7. Rusland: Wippen op het podium. Wie had dat ooit nog durven voorspellen. Spijtig dat het twee meisjes zijn. Meest knuddige act van de avond. Hoop ik. 1 point.
  8. Azerbeidzjan: Eerst een wipplank. Nu een trapeze. Straks een nummer met messen? Please, please! Ik wil bloed zien. Vooral van die inzendingen die starten als ballade en eindigen in bombastische puree. 2 points.
  9. Oekraïne: Mens, ga uit de weg. Ik kan dienen geile hamster in da rad ni goe zien (had ik het daarstraks over een messennummer?). Nu staat ze der weer voor. Stoem wijf! 3 points.

    man-eating-chocolate-sexy-hot-35314147029

    Waarom was dit soort beelden niet goed genoeg voor Eurosong? Is het festival plotseling straight geworden?

  10. België: Onzen Axel, se. Een act die geen act nodig heeft. Maar waarom zetten ze dan zo een spook op de achtergrond. Ok, Axel staat daar te sterven, maar dat is nog geen reden om er Margriet de Dood achter te laten poseren. Krijgt iets morbide. 5 points.
  11. Moldavië: Weer een madame. Potverdorie. En daar wat gastjes rond laten lopen, lost het probleem niet op. Ook hier proberen ze met dub step de schade te beperken. 7 points.
  12. San Marino: Dit is zo grappig! De (weeral) madame heeft duidelijk een nieuw woordje geleerd. En dat zou maybe wel eens maybe kunnen zijn. Maybe een winner? Volgend woordje dat ze gaat leren: Absolutely not! 0 points.
  13. Portugal: Eindelijk wat afwisseling. Een Zumba-les voor beginners. Ik hoor strofes uit de Lambada en daar was ik ook al een grote fan van. 0 points.
  14. Nederland: Mensen, de muziek staat allemaal op cd! Dus waarom met een gitaar op ’t podium staan? En vooral die drummer. Ga naar huis, joh. Mooi als een stukje uit Broken Circle Breakdown, maar Eurosong? Niet echt. 0 points.
  15. Montenegro: Gek, maar dit Montenegrees lijkt evenveel op Engels als het Engels van de andere landen. Nu is er eindelijk nog eens een man aan ’t zingen en dan is het weer een zeemzoete ballade. Ze hebben daar in Kopenhagen iets tegen mij, hé. De act van de schaatster is wel knap. 0 points.
  16. Hongarije: Ik heb ondertussen al blauwe ballen van het gebrek aan seks op het podium. En dan zetten ze dit heet stuk voor mijn neus. En whoops weg is mijn twaalf. En dub step die niet gebruikt wordt om de zwaktes te verbergen. Ik trek me nu even subtiel terug. 12 points.

Tenzij dienen gast van Hongarije nog langs komt om iets te drinken, kruip ik nu onder de lakens, dromend van een betere tweede finale… not really!

Advertenties